1.
Теща отравилась грибами.
Вызвали скорую помощь.
Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы.
И спрашивают зятя:
— А почему она у вас вся в синяках?
Не хотела есть грибы.
2.
Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки.
Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
«Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»
3.
В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
4.
Адвокат телеграфирует клиенту:
«Сегодня ночью скончалась ваша теща.
Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?».
Клиент ответил: «Закажите все, не хочу рисковать».
5.
В магазин электро товаров пришел молодой человек:
— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
Мне нужно купить подарок для тещи!
— Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
6.
Теща приходит к зятю.
— Любимый зятек, вот тебе сто тысяч.
Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
— Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
7.
Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
— Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
К сожалению, у нас нет от него противоядия.
— При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
8.
Зять приходит с больницы и говорит теще:
— Плюй мне на спину.
Что ты! — Испугалась теща.
— Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.
9.
На вокзале зять провожает тещу.
Теща — зятю:
— Скажи милый сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
— Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.
10.
Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по-английски.
А вы что умеете?
— А я, — говорит будущий зять, умею только стряпать, шить и ремонтировать одежду.
11.
Моя теща — просто клад!
Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего.
И побыстрее бы.
12.
Горит дом.
Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя.
Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом.
Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад.
— Кого вы хотите там спасти?
Никого.
Там моя теща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!
13.
На суде идет допрос свидетеля.
Судья:
— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи.
Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
— Да вроде нет, нормальный был мужик.
Судья:
— И как он выглядел?
Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках,
— Ну вот, а вы говорите.
Так что же он потом-то делать начал?
Побрился.
14.
Мужчина пришел к страховому агенту:
— Хочу застраховать свою тещу от наводнения.
Я бы посоветовал вам, молодой человек, еще и от пожара.
— А это еще к чему?
А вдруг у вас с первого раза не получится!
15.
Теща возится с велосипеда перед домом.
Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведет домой?
16.
Теща помирает.
Зять сидит рядом и ждет.
Теща:
Надо цветы полить.
— Мама, не отвлекайтесь.
17.
Приезжает тёща к молодой паре.
После ужина молодые собираются и выходят, что называется, «погулять на часок».
А тёща в это время начинает мыть посуду.
После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
— У вас в сковородке что-то налипло, я весь вечер её мыла, еле-еле отдраила.
Что это такое было?
Да ничего особенного, мама.
Так, тефлон.
18.
Вась! Наш кот в тапки насрал!
— Что?!! Ах ты мерзкая скотина!
Ща убью, блин!
— Да не в твои, в мамины!
А, ну дай ему сметанки.
19.
Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла, у тебя теща под трамвай попала, насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое, налей-ка мне темного пива.
