Смешные анекдоты про мужа и жену
Приползает муж домой бухой мертвецки.
Жена:
— У меня нет слов.
Муж:
— Слава Богу!
Жена ругает мужа.
Муж — жене, неожиданно для себя, громко:
— Достала.
Жена:
— Что-о-о?!
Муж:
— Говорю, достала из моего кошелька 50000 тысяч и забрала себе.
Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!
Если муж бьет жену, то это беспредел.
— А если жена бьет мужа, то за дело.
Заходит жена в комнату, где находится муж,
Говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
Анекдоты про жену и мужа самые смешные
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его,
Через полчаса открыл,
Жена выпала без чувств и лежит.
Муж взял, да и поимел ее.
Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
За ранний выход из шахты!
Жена говорит мужу:
— Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся.
Муж:
— Не собираюсь я с тобой ругаться.
Жена:
— А я сказала, что поругаемся, козлина!
Собираются жена и муж в театр.
Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль,
Жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь,
Вот в доказательство принес их с собой.
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну и как ты здесь?
Да почти как дома:
Еда невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
Пришел мужик домой.
А жена кипятком пис@ет хочет его.
И так к нему подходит и так.
Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
— Милый, хочешь я р@ком стану?
А муж ей отвечает:
— Нет, стань лучше пивом!
Муж приходит поздно.
Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лёг! А вдруг, чужой?
Жена:
— У чужого сразу бы встал!
Жена поменяла в доме шторы.
Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать.
Проснулся утром,
Огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена:
— Толь, ты куда?
Муж:
— Заткнись, дура.
Меня жена убьёт!
Жена спрашивает кокетливо мужа.
— Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Муж.
— Да, бери
Жена недовольно
— Блин, с тобой одна растрата!
Раньше.
— Подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине.
Девушке мешала гордость,
Сегодня — дикая конкуренция.
Доктор, я разговариваю сама с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
Так сказать, общение со своим вторым я.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом.
Я ни хрена не понимаю, о чем речь!
Как там наш заказ?
Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
Скоро начнем.
В супермаркете.
Кассирша — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!
Послушайте, Гриша,
— Когда я лежал в кардиологии — кололи в зад,
Когда лежал в неврологии — кололи в зад,
Когда лежал в терапии — кололи в зад.
— Наум Маркович, таки и шо?
Та ни шо!
Получается, шо все у нас лечат через ж@пу!
Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие
Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
Опять гадость какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке,
У которой в ванной сорвало кран,
И ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
Рыцарский тунир:
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись,
Мужик кидает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь — то ты, дура, поняла,
Что важен не размер, а умение пользоваться?
Парень и девушка пришли в гостиницу.
Парень:
— Номер на одну ночь.
Портье — девушке:
— Как вам повезло,
Обычно этот сеньер снимает комнату на один час.
Ты где работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да?
И уйти из авиации?
Стоит у зеркала старый мужик.
Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый.
Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит он на свое отражение,
А сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так любить деньги!
Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль.
И заиграл на нем?
— Нет, мой муж его украл.
Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дед.
Выскакивают с мерса братки:
— Ну, дед, ты попал!
Давай ключи от машины, от квартиры!
— Берит!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю не переставая.
Что делать?
Нашли деда:
— Дедуля!
Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать!
Опять к деду.
— Отец!
Сделай чтобы было нормально, возьми миллион бакинских!
— Хорошо, все будет нормально!
Да точно, не ссыте!